家里没钱可以出国留学吗?

逛知乎这么久,第一次发言。我分享一下我自己的经历,希望能给关注这个话题的人提供一些参考。

我来自河北的一个农村家庭,父母都是农民,有一个妹妹,妹妹初中没毕业就辍学打工了。我从小也不是什么聪明过顶,智力过人的好学生。小学就是在自己村里上的,当时经常完不成作业,经常被老师罚站。学习成绩一直是中等水平。

初中升高中没有考上县里的一中,心里很失落,骑着自行车去田地里转了一下午,觉得自己挺没用的,但又想争口气。过了几天和一个初中同学在县里找了一个介绍工作的中介,打算去北京闯荡。对于一个从来没有出过县城的农村娃来说北京一直就是个梦。县里的中介在北京安排了一个装空调的工作,因为从小没怎么见过空调,所以一直认为装空调是一个非常高大上的工作。到北京第一天,住在了一个30多人的集体宿舍。第二天开始工作,当时带我的是一个老师傅,人很好,也很严厉。从早上8点干到晚上9点,10点回到住的地方,半夜12点又被拉起来开会。开完会之后睡不着,躺床上想自己的未来。这时候一个老乡找我过来搭话,问为什么这么小就出来打工,我说不想上学了。他对我说:“对于我们农村娃来说上学还是唯一的出路,你如果就这么放弃了,那就像我一样了,一辈子是一个打工的”。这是我生命中的第一个贵人。第二天辞职,坐车回家去上学。虽然在北京一共只待了3天,但坐在回县里的长途汽车上看外面的玉米地,感觉玉米长高了很多。

因为没有考上县里的一中,去的县城的职教中心读的高中。这个时候大家会认为接下来的情节应该是开启开挂模式,挑灯夜读,刻苦奋斗,最后考上名牌大学。然而事实不是这样的。我要强,但是我不是一个聪明的学生,我也不是一个好学生。我对职教中心的管理模式和教育水平不满,喜欢和老师捣乱,还是不爱写作业,上课看杂书,看《萌芽》,《读者》,最喜欢《青年文摘》。我觉得那个时候的《青年文摘》里面的故事一定程度上影响了我今后的人生观。最后高考,可想而知,并没有考上名牌大学,也没有过河北省的本科二批分数线。按理说最差也应该能上一个专科吧,并没有,也不知道是不是自己专科的志愿也报的太高了,最后录取通知书的毛儿都没见着。得,又没考上。不过这次没有骑着自行车去田地里转圈,去我舅家住了几天。我就是我生命中的第二个贵人。我舅说:“现在出来打工太早了,回去复读再考一次吧,如果再考不上就认命,踏踏实实打工”。我说:“行”。回到家,报名去县里的一中复读。复读的这一年总算心比较静了,感觉一中的老师有水平,教的也好。最后高考还凑活,考上了一个天津的二本。能考上二本在村子里来说也算是挺荣耀的,当时确实挺开心。大学入学前还去县里的工地干了一段时间,搬砖,筛沙子,内墙抹灰,还开过塔吊(虽然只开过一次,但每次吹牛都要加上)。

按理说接下来的情节应该是在大学勤学苦练,课程门门第一,社会兼职累到吐血,社团工作样样出色。其实并没有!!!虽然偶尔拿一些奖学金,但是也总逃课,挂过科。(插句题外话,欠的债早晚是要还的,当时挂科的课程在我读博士和博后的时候都要补回来,因为最后自己博后的研究方向就是这个方向)。我的家庭条件不好,大学期间零散做过一些家教,但并没有为家里减轻什么负担,每年5000元的学费还是找家里要,家里虽然生活条件很艰苦,但最后还是勉强供我上完大学。大学毕业,当时的理想是能找到一个解决户口的工作,那就算是从农村熬出来了,可以在城里生活了。但是事实上并没有!自己的大学不是211,985,只是一个师范类院校,自己的专业也不是什么热门专业,高不成低不就,好的工作人家看不上我,不好的工作我看不上人家。到最后没有找到什么像样的工作,更别说解决户口了。当时想考研,最后也没坚持下来。又双叒发狠了,不上学了,想去深圳闯一番天地,电视上都是这么演的,广告上也是这么写的’混不好我就不回来了‘。这期间给我姑打电话,我姑劝我再考一次研究生吧,考不上就彻底死心了。我姑是我生命里的第三个贵人。我听我姑的话,大学毕业,去北京,把手机号换了,QQ也删了,就是想把自己隔绝起来,暗地里憋着一口气,在想报考的大学旁边找到一个合租,上下铺的那种。白天就在报考的大学的教室里准备考研,晚上回去睡觉。整整6个月的准备,总算没有白付出辛苦,终于考上了这所学校的研究生。

我终于在北京开始读研究生了,终于可以在这座儿时让我向往的城市学习和生活了。来到了北京,读了研究生,这才认识到原来还有一种工作是搞科研。来北京上研究生之前从来没有过出国的想法,对于我这样来自一个农村,并且家庭困难的家庭的孩子,从来没有幻想过出国。但是在北京开始读研究生的时候我意识到,原来出国并不是遥不可及。我虽然来北京读了研究生,在村子里来看这个娃算是比较有出息了。但是我觉得如果我能出国留学,那就在村子里更出息了。慢慢的我就开始有意识的在网上慢慢的留意一些留学相关的信息。知道了原来出国读博士可以申请奖学金,不用花家里钱。既可以申请国外学校的奖学金,也可以申请我们国家留学基金委CSC提供的奖学金。后来自己就慢慢准备雅思考试,家里也没有钱给我报什么雅思培训班,自己攒下了2000块只够考一次雅思的。当时就想尝试一把,不管能否成功,反正尝试了,也没有什么遗憾了。结果雅思成绩6.5,并没有很高,但是达到了一般国外学校的英语水平要求。因为当时大学挂过科,自己的GPA也不高,也没有什么出色的成就,所以说申请出国读博士的时候并没有底。慢慢的在网上看各种关于留学的帖子学着怎么申请,怎么陶瓷。最后经过硕士导师的推荐终于拿到了英国一所大学的博士奖学金。我真的可以出国了。这种兴奋持续了好长一段时间。自己第一次坐飞机就是从北京去英国爱丁堡的飞机,12个小时。还记得自己第一次真正用英语交流是在飞机上问空姐座位上有没有给手机充电的口。

不论是拿的英国学校的奖学金还是国家留学基金委的奖学金,其实都包括生活费。第一次出国家里东凑西凑给我准备了1万,我姑给我准备了1万。兜里装着两万块钱就上了去英国的飞机了。在英国读博士这三年把生活费攒下了一些,最后给了家里两万,还了我姑给我的1万。自己也拿到了博士学位。博士毕业后在加拿大找到了博后的位置,也找到了自己人生的方向,就是做科研。

我觉得出国之后最大的好处就是眼界不一样了,原来还有不一样的活法,原来赚钱并不是最重要的目标,原来工作和生活同等重要,原来真的有诗和远方。我不再是当初那个认为能解决户口的工作就是理想工作的那个娃了,好像还能做点有意义的事,如果真的自己做的某项研究能创造一些价值,能被后面的人记住,那这一辈子就算没白活。

最后回答这个问题,我个人认为家里没钱也是可以出国留学的。

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2018-12-05更新

谢谢大家的点赞和留言!!!再和大家分享出国之后拍的一些照片吧!

2014年6月29号上飞机,第一次坐飞机就是汉莎航空的A380,很兴奋!



这是飞机到英国爱丁堡机场着陆前拍的,这一路上拍了很多照片,兴奋程度可想而知!


这是我到爱丁堡第一年住的地方的街景,非常干净的街道!


这是我们学校的风景,虽然不是什么世界名校,但风景也很漂亮,每天中午吃完饭都会沿着学校走一走!



这是爱丁堡市里的holyrood 公园,听说是一个死火山,在海边的火山也是比较特殊的,爱丁堡是一座很小的城市,却孕育了很多影响人类进程的名人,麦克斯韦就出生在这里。


2014年8月31号,爱丁堡艺术节的时候城堡上的烟花表演,每年的爱丁堡艺术节特别热闹,听说艺术节的时候来旅游的人比当地人口都多。


这是在英国买的第一辆自行车,非常喜欢。曾经骑着这辆车从爱丁堡骑到了圣安德鲁斯,悲剧的是第二天回到爱丁堡在饭馆吃饭的时候被偷了。也怪我,觉得爱丁堡的治安非常好,就没太在意,用一个非常简易的锁锁了一下,没想到火车站附近的人还是比较杂的,结果就被偷了。后来又买了一辆。每天骑着自行车沿着一条人工河上学,听说这条人工河是当时修建城堡的时候修的,为了运送大石头。


2014年12月28号,刚刚过完圣诞节,圣诞老人把礼物都送出去了,结果成这样了!!



出去玩路过的一个高中,应该是一个私立高中,在这样的环境下上高中不知道是什么感觉。

2015年7月9号,第一次开国际学术会议,在捷克的布拉格。去了布拉格广场,其实挺小的,不过布拉格确实一个比较精致的城市。

第二年去西班牙开会,这是在当时住的宾馆照的。借着开会的机会去过了捷克和西班牙这两个国家,自己申请了一次去德国交流的机会,在德国住了一个月。读博士这三年虽然没有单独自费去其他国家玩,但通过这些机会也增长见识了。

在国外生活的另外一个优点就是可以锻炼厨艺,要想吃好吃的就得自己做,这是自己蒸的包子。

读书这么多年,就是为了在自己的名字前面加上两个字母“Dr.”,2017年9月27日,博士论文的终稿终于打印出来了,特意拍了好几张特写。

博士毕业了,在加拿大找到了博后的位置,在英国的签证也马上要过期了,这段时间忙着和很多同学,老师,还有朋友一一告别,因为当时事情特别多,都没有好好静下心来和爱丁堡说再见,当时也没有太伤感。但等真正离开了之后却总是怀念,怀念在爱丁堡的日子。这顶帽子是我的一个邻居送给我的.

这个邻居是一个老奶奶,其实我们并不认识,只不过每天早上,我骑车去上学,她出来溜她的小狗,我们经常碰到,我们互相微笑一下,打个招呼,仅此而已。后来又一次在公交车上碰到她了,我告诉她我要走了,她特意给我准备了一个礼物,还有贺卡。她说听说加拿大很冷,我给你买了一顶帽子。让我很感动。

我给老奶奶准备了一个比较有中国特色的礼品筷子,我们还合了影。这是我当时我发的朋友圈,很多人给我点赞。

博士毕业后在家休了一个月的假。2017年12月1号坐飞机飞加拿大蒙特利尔。一个是英国,一个是加拿大,不一样的国家,不一样的氛围。博士是在英国读的,所以找博后位置的时候想换个不同的国家。所谓的阅历,就是阅读和经历。“读万卷书,行万里路”,这是我初中班主任给我的同学录上写的话,我一直记得。

魁北克这边冬天很冷,下的雪非常大!

刚刚到加拿大就是漫长的冬天,到处是雪,我的一个同事带着我去冰钓,第一次体验。后来我和我的一个大爷讲了,我大爷信佛,十年没吃肉,鸡蛋都不吃。我大爷说放生还来不及呢。。。。。后来我就再也没去过,也不杀鱼了。

终于等来了春天,房东在院子里分给了我一小块地,我打算种点菜,其实吃不了多少,就是弄着玩,图个乐。毕竟是农村出来的,这点活对我来说还是很简单的。

2018年5月22日,种的豆角和韭菜都发芽了!

我住的房子附近有一个公园,公园不太大,每次过去遛弯都能碰到鹿,人们不会吓唬它,更不会吃它,所以鹿的胆子也比较大,旁若无人的从我身边经过,倒是把我惊着了!

2018年7月14号,蒙特利尔的烟花节,站在一个大桥上拍的,这个大桥在烟花表演的时候会封闭,很多交警维持秩序,人们可以站在桥上免费观看。

2018年8月4号,我的韭菜和豆角长势喜人,甚是欣慰。第二天就包了饺子。

做博后的地方没有食堂,每天中午都要自己带饭。有的时候不想做饭,周末就包很多饺子,冻起来,这样中午就可以带饺子吃了,早上不用做中午饭就可以多睡会儿了。能多睡一分钟,绝不早起来!

加拿大号称枫叶国,虽然魁北克的冬天很漫长,但夏天和秋天的景色还是比较漂亮的,经过了整个夏天和秋天才刚刚开始喜欢上蒙特利尔。

蒙特利尔一个国家公园拍的,虽然叫国家公园,其实是省级的,因为魁省一直想独立,所以魁省给这些公园都叫国家公园。

这是我一路走来拍的一些风景,自己一个人偷偷看不如和大家一起分享。独乐乐不如众乐乐!

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2018年12月7号更新

谢谢大家的点赞,回复和留言,由于评论太多,未能一一回复,还请见谅。

很多人留言说比较迷茫,不太确定自己人生的选择,也有很多人问我当时是如何准备的考研和出国的。更多的人留言给予支持和鼓励,非常感谢大家!看了这么多点赞,我也有了动力。刚刚吃完面条,接下来我再讲讲我当初准备考研和出国的过程吧。一方面算是对自己的一个总结。人一过了三十岁,总感觉记忆力在衰退,本来大脑的内存就不高,内存还经常短路。趁现在还能回忆起来一些,赶紧写下来。另一方面希望也能给准备考研和出国的同学一些参考。如果真能起到一点点激励的作用,那就值了。如果感觉我写的没啥用,就权当看一个小故事了。

我觉得人这一生还是要折腾一下的,趁年轻的时候,没有什么负担的时候,折腾一下,对得起自己的青春。等将来自己老了还可以给自己的孙子讲讲当年的故事。我设想着:等我老了,大槐树下,坐在摇椅上,白白胖胖的孙子跑过来让我讲讲当年的故事,我很自豪的说:“你爷爷当年那可是风流倜傥一少年,建功立业扬名万”。连吹带唬把孙子说的一愣一愣的。说完之后,孙子跑到奶奶面前说:“奶奶,爷爷当年这么厉害啊”。 奶奶看了爷爷一眼对孙子说:“别听你爷爷在哪吹牛”。我笑而不语,因为从刚才老伴的眼神当中我还是能看到当年那个对我无限崇拜的翩翩少女的身影。

如果没有什么故事,那也应该是这样一个情节:大槐树下,坐在摇椅上,白白胖胖的孙子跑过来让我讲讲当年的故事,我说:“讲啥讲啊,没啥可讲的,给你10块钱自己去买糖吃吧”。自己看了一眼老伴,确定她没有发现,颤颤巍巍的从袜子里掏出自己藏得私房钱,把孙子打发走。之后自言自语的说:“当年我还是挺牛逼的,只不过现在都记不得了”。

只要不是这样的情节就好:大槐树下,坐在摇椅上,白白胖胖的孙子跑过来让我讲讲当年的故事,我激情澎湃,慷慨陈词,唾沫横飞,讲的口干舌燥。旁边两个医生:“哎,这个病人又开始自言自语了,当年娶不到老婆,年纪轻轻的就疯了。。。。。就疯了。。。。。疯了。。。。了”。

好了言归正传。

每个人的成长环境不同,看的书不同,接触的人不同,想法也不同,所以每个人所走的路也不会是一样的。人生的道路没有对错,无论哪一条路都有很漂亮的风景,只要找到适合自己的路就是对的。我当时上大学的时候非常迷茫,不知道自己将来的路在哪。对自己的现状很不满意,很不甘心,但又找不到突破口来改变现状。我当时很喜欢看南方周末,大学四年几乎每一期的南方周末我都会买来看。喜欢看人物周刊,喜欢看一些人物传记。看别人努力比自己努力轻松的多。越是看到那些成功的人,心里就越是矛盾。对自己的不争气感到气愤,对找不到努力的方向感到彷徨,对无法憧憬的未来感到绝望。大学的时候喜欢骑自行车,(估计是中考没考上县里的一中,下午在田里骑着自行车乱转,结果中了自行车的毒了。)没事的时候就骑着车在天津城里乱转。有个周五下午睡完午觉,躺在床上,就想自己的生活。感觉太平淡了,太无味了,大学时光,大好的青春,花儿正少年的时候(“花儿”在这只是代指,其实就是个仙人掌),就生生的躺在床上看天花板,简直是浪费生命。我要干点出格的事,既然中了自行车的毒,索性就让它毒发吧。下午骑车出门买了一张天津地图,一张北京地图,明天骑车去北京。当时的自行车是花了100块钱买的不知道多少手的,也没想那么多,我是“花儿”正少年,我要无所畏惧。第二天周六早上5点起床,背上地图,去北京。有的时候人需要一个目标,有了目标之后就要有信念。骑着直行车跨过市中心,路过武清区,穿过廊坊市,过了通州,最后下午五点骑车路过了天安门。这一路上轮胎破了四次,破了之后就找补胎的地方,补好之后继续前行。在快到北京的时候碰到了一个骑行的自行车队,他们问我去哪,我说去北京,他们也骑行去北京,我就在后面跟着他们,当时还有人一个人给我拍了一张照片,估计是惊讶我骑着这么一个小破车,还没戴头盔,没有定位,背着个破书包,就要进京。没准他会把这幅照片发在他们骑行的QQ群里,或者放在他们的骑行论坛里,或者太占内存直接删了,不管怎样这幅照片我没有办法看到了。当晚到了北京,和一个初中同学见了个面,晚上在我姐家睡了一觉,就是我前文提到的我姑家的姐,她在北京上班。第二天早上启程回津。什么事情都是开始的时候斗志昂扬,信心满满。其实到后面的时候才是最难的。去的时候有新鲜感,有目标,回来的时候,风景也看了,身体也累了,斗志也消沉了,只能靠毅力了。骑了这么久膝盖已经很疼了。有的时候不得不下来走一走。在路上不断的数着路边的写着米数的路桩,心理计划着再过多少的路桩就下来走一走。晚上10点终于跨过了海河的桥,11点半终于到宿舍了。这一路很顺利,没有遇着什么拦路的山匪强盗,也没有遇到过什么蜘蛛精,白骨精。回到宿舍第一件事是什么? 休息? 错了!当然是各宿舍先逛一圈接受众家之夸赞:“了不起啊”,“真牛啊”,“丘哥不是一般人啊”。。。。等等。(可能有人会问为啥给我叫丘哥,其实我姓岳不姓丘,有一次政治老师上课点名, 把“岳**”念成了“丘**”,就这么顺其自然的把我的“山”拿走了,剩下个小“丘”,从此之后我就成了丘哥)。接受完众家之赞扬之后可以回宿舍睡觉了,这一趟算是结束了。第二天太阳像往常一样升起,我依然像往常一样,不想上课!还是找不到人生的方向,不知道该干啥。枯燥无味的生活,就像是平静的湖水,刚刚投下去一个小石子,贱(是的,没错,就是这个字)起来一点小水花,然后又回归了平静。大学四年就干过这么一件能溅起点水花的事!按正常剧情来说大学的时候溅水花的事情应该是比较罗曼蒂克啊,比如说当众向女神告白,够不到女神,当众向女生告白也行啊,最差的话当众向女的告白总可以吧。可惜没有,太怂了,对我来说这种事情不是投小石子,是搬五指山,对,就是压毛脸雷公嘴的那座,根本搬不动,更别提水花了。现在后悔已经太晚了,再也回不到大学的时候了。

大学四年浑浑噩噩,一事无成,大四准备考研,心静不下来,根本坐不住,我不是一个安分的人,也不是一个有定力的人。只是不甘心。我当时和我姑说我打算考研,我姑很高兴,给我做好吃的。等到了报名的时候我放弃了,我知道自己准备的水平,根本没信心走进那个考场。我最后都没有报名。那段时间很颓废,到考研的最后关头同宿舍准备考研的舍友每天早出晚归,我天天在宿舍打牌,工作也不上心去找。表面上看着我要放荡人生了,其实内心里我憋着一口气,我心想等毕业了我要去闯荡,我要干一番大事业,将来我会让你们刮目相看的。曾经在QQ的空间上发了一条说说:别看我一时,且看我一世。(后来QQ在我刚去英国的第一周就被骗钱的给盗了,我就把QQ所有的好友都删了,QQ再也不用了)。大四上学期结束后放年假回家过年。年前我去我姑家看望她,我姑问我考的怎么样,我说我没有报名。我姑挺失落的,她说:我一直以为你好好准备呢。我知道我让她失望了。我姑当时没说什么,还是给我做饭吃。后来我姑才和我说:我知道你当时心里也不好受,所以没有多说你。大四下学期大家都准备找工作了,我也不想找,高不成低不就,找不到合适的。我和我姑说我想去当兵,当时有那个大学生直接入伍的政策。我姑这才狠狠的把我说一顿。当兵这条路对你来说不合适,让我在考一次。我听她的。我要重新再考一次。大学毕业,把在一起“睡了”四年的兄弟一一送走,最后一天晚上我们宿舍就剩我自己了,对面宿舍还有同学没走,晚上来我宿舍打牌,打到半夜回去睡觉了。那天晚上我不知道怎么睡着的。到最后我的同学也不知道我找的什么工作,去哪了。第二天收拾行李坐火车去北京,去我准备报考的大学。

到了北京手机号换了,QQ也删了。我就想找一个没有人认识我的地方,这样我的心才能静下来。这半年我没怎么说过话,因为我不属于这个学校,我没有同学,我也不认识谁,每天早上,出租屋里其他人还睡的时候我起床洗漱,然后去教室上自习,晚上我回来他们已经睡了。不想学习了就去学校的一个小树林看下棋,学校里一些退休的老师每天都会在那下,而且每天都会围着很多人观看。这就是我的业余生活。在这里我没有认识的人,我不用和谁去打招呼,我只抬头看天空,我人生的舞台要像天空一样广阔。准备考研的这六个月我只出去玩过两次。第一次出去是八月十五,我叫上了和自己合租的两个小伙去后海转了一圈,沿着后海走了很久。我还记得路过酒吧街的时候,一个酒吧的服务员问我们要不要上去坐坐,酒水很便宜,二楼还有“表演”,什么表演你懂得! 我们笑了走开了,我们可是正经单身男青年。这一年八月十五就这么过了。第二次好像是去奥林匹克公园,当时我大学舍友给我发短信,说他公司组团来北京奥体公园玩。我当时虽然把QQ删了,但还是有两个特别好的兄弟知道我的手机号,知道我在北京。他给我发短信说来北京,我说好,我过去找你。毕业了快半年我们又见面了,毕竟是在一起“睡”了四年的兄弟,很亲切,又开启了在一起扯淡的模式。到最后我还是没有告诉他我在准备考研,我怕告诉他之后大家就都知道了,到时候如果自己没有考上就丢人了。虽然在一起“睡”了这么久,最后我还是和他隐瞒了。他问我在北京干什么,我说将来你就知道了。他说我知道丘哥再干大事。这一天玩得很开心。晚上回去休息第二天继续准备。

一般的大学都有固定的考研自习室,这个自习室平时课程很少,也比较安静,大家可以占一个固定的座位。我当时就占了一个固定的座位,把所有的书都放在那。我的位置在后排,方便出去打水上厕所,关键是学累了可以抬头看看班里有没有漂亮的女生。在后来真的有一个长得漂亮的女生和我坐在了一排,我和她中间只隔了两个座位。她也在这安营扎寨了!她就是这个学校的学生,所以不一定每天都能来上自习,但是每周她还是会来几天的。每天过来上自习看到她在旁边就比较开心。我们“在一起”准备考研了有一段时间,但是从来没有说过话。我们唯一的一次最亲密的接触就是她把她的书包放在了我的书包上。因为我们隔着两个座位,平时她把她的书包放她旁边的座位上,我把我的书包放到我旁边的座位上,我们俩的书包是座位挨着座位的。是不是很刺激!结果有一次她旁边的座位被占了一个,所以结果我们两个中间就隔了一个座位了,她来了之后就把书包直接放在我的书包上了。太刺激了!当时心里非常开心。但是到最后我们没有说过一句话,后来经过一次四六级考试封楼之后她就再也没有来过,可能找到其他地方安营扎寨了。其实那个女生挺漂亮的,只不过我当时比较怂,没有主动说过一句话。也可能因为自己自卑,就算说上话了又能怎样,她是这个学校的学生,而我只是一个没有工作准备二战的考研狗。我当时想的是这个时候我不能分心,我不能让自己心乱了,一旦乱了就又功亏一篑了。那个女生走了,我继续在我的座位上复习,准备我的考试。

整整六个月,终于熬到考试了。这六个月心里比较静,就像是当初自己高中复读考大学时的心情一样,心情比较平静。按部就班的准备,付出总是有收获的。信心是建立在自己扎扎实实准备的基础之上的,我感觉自己准备的比较充分,虽然我没有报什么考研辅导班,但是我按照自己的计划一步一步的推进。数学是最拉分的,也是提分的,所以整个备考阶段数学是不能停的,高数和线性代数课本至少要看两遍,相应的复习题跟着进度一遍一遍的做。英语是一个缓慢积累的过程,循序渐进,词汇,阅读,作文要一步一步的准备。政治要等后期再开始准备,到时候各大考研辅导机构会根据这半年的国内政治大事预测今年的考题。前期准备太早了有的大事可能还没有发生呢。所以政治可以稍微往后放一放。专业课是最好提分的,一定不能大意。考研的真题是最宝贵的财富,往年真题一定要做很多遍,每道题都要研究透了出题的意图是什么,考的知识点是什么,常见的出题陷阱是什么。其实做得多了之后自己就可以总结出来,历年考研出题的套路是类似的,大框架是不变的。一旦把这个看透了你就是站在一定的高度来俯视考研了。考研的每一项科目的每一类题都要准备,不能抱着侥幸的心里。我就是差点搭在了上面。我一直觉得自己英语比较不错,所以英语作文一直没有好好准备,总觉得到时候肯定有词可写。当时只是简单的背了几篇范文,结果考试的时候差点栽了。这事稍后会细说。历年的真题最后要留几套来做模拟考试,按照规定的时间,像正式考试一样答题,主要是为了找考试的感觉和节奏。

最后终于上战场了,六个月的准备就为了这两天。考研第一天是数学和政治,感觉自己考得还可以,没有紧张,也没有恋战,数学上不会的题果断放弃,先把能拿的分都拿到,剩下的时间在攻克难题。政治大题就一顿往上写,想起什么写什么,最后是按知识点给分的。第二天上午考英语,自己的心态开始波动了。我最自信的是英语,结果偏偏这次英语一点感觉都没有,完形填空完全没看懂,到最后写作文的时候写不出来。平时没喝水,哪来的尿。平时没有好好准备,考试是这么紧张的情况下更想不出什么词,后来越来越紧张,出了一身汗,把外套都脱了,考官看我行为异常多瞄了我好几眼。最后作文写得特别差。这一个考完自己的心态崩了。出了考场就觉得自己完了,像僵尸一样走到食堂简单的吃了点东西,就去操场了。在操场一圈一圈的走,当时还有点下雨,就类似于是电视剧里开始费纸的情节,外面下着大雨,悲伤地音乐想起,奄奄一息的女主角,和歇斯底里的男主角。不过这里没有女主角,我一圈一圈的走,觉得自己完了,整整半年完全废了。我真的一无是处了,那一刻我真的特别慌,就像是从悬崖上坠落,一直往下落,不知道自己会落在哪。我的前途一片渺茫,没有工作,考研二战再次失败,我没有一技之长,将来我能干什么。我不知道怎么和我姑交代。我在想下午最后一颗专业课还要不要去考,觉得已经没有任何意义了。中午接近两个小时,我一直走到了下午开考的时候。最后还是决定去吧,即使是最后失败了,也得来个全尸吧。最后的这一刻想开了,没有任何心里负担了,我觉得自己已经输了,什么都不用怕了,答不上来就答不上来,无所谓了,会做几道就做几道。最后一科专业课真的发挥的很好,150分的题考了138分。经过这件事之后我记住了以后无论什么事情都要坚持到最后,如果这一科我没有去考,那我就肯定失败了,而且没有任何翻身的机会。即使你从小到大一直积德行善,观音菩萨想帮你渡劫保佑你考研胜利都回天乏力。四门考完晚上叫了合租的两个小伙出去吃了一顿饭,喝了酒。算是告一段落了吧。考完试我不敢给我姑打电话,后来我姑给我打过来了,问我考的怎么样,我说:姑,我估计考砸了,感觉非常差。其实我觉得根本没戏了,但又不敢把实情都告诉她。考完了之后,去天津的一个兄弟那住了些天,我不敢马上回家,回到家之后乡亲邻里都会问在哪工作啊,我不知道怎么回答。从小我是最爱过年的,我最爱放烟花爆竹。但是这个年过的不开心。年前我去我姑家看望她,我和姑说我考的非常的差,我姑说我觉得你没有问题。平时我一直服我姑,但是这次我是真的心里没数。过完初五我就走了,我不敢多待,我要在乡亲面前表现出一副我很忙的样子,其实大家根本没有我想象中的那么在乎我,但是我自己看的很重。过完初五之后又去天津的兄弟那住了几天,准备等考研的分数。怎么着也的知道分数吧,看看自己怎么死的。我想好了查完分数之后就去深圳,虽然不知道去干什么,但是总得找个地方去吧。结果一查分数,高出了往年分数线30多分。看到分数那一刻一股血就冲向了大脑,差点把自己的天灵盖冲破,那种兴奋的感觉很难去描述。我赶紧给我姑打电话告诉她这个好消息,虽然还有复试这一关,但我觉得我应该没有问题了。最后我的总成绩是第七名。总算是对得起自己这半年的辛苦。

我终于考上研究生了,终于可以用饭卡堂堂正正去食堂吃饭了,而不是找别人借卡帮忙打饭然后给他钱。我终于可以堂堂正正的去热水机那打水了,终于可以堂堂正正的作为本校的一名学生去欣赏学校的风景了,可以堂堂正正的去瞅学校里比较漂亮的女生了。这个学校我是再熟悉不过了,但是感觉每一处都像是新的,因为我的身份不一样了,我的心态也不一样了,我看到的同样的景色感觉的不一样了。经过考研这一战我找到了信心。我觉得如果我努力去做一件事情我是能做成功的。上了研究生我感觉很庆幸去了一个比较严谨的课题组,我很庆幸遇到了带我上(科研)道儿的师兄。从此之后我的心就逐渐的沉静下来,之后就很少浮躁过了。又一次和几个研究生的同学晚上去后海玩,我又路过了酒吧街,但是这次是和研究生同学,我们又碰到了拉客的服务员。相似的场景,但我已经不是原来的我了,我有自信了,但是我们还是没有进去。虽然有自信了,但我还是正经单身男青年,这点没变。

上了研究生,我上了一个新的平台,我开始了新的人生。建立起来的信心让我觉得我可以尝试继续往上走,我好想可以试试能不能出国。我觉得人要一直给自己设立目标,这样的话才有动力,如果一旦对自己的现状满足了,那人生的高度可能就停在这了。我觉得出国不是遥不可及了,我努努力没准能成功的。我开始慢慢的在网上看一些出国的帖子,类似于小木虫,太傻论坛,本校的BBS等等。我慢慢的知道了我可以拿奖学金出国。我的导师当年是去德国留学的,所以我也一直想去德国。其实这种意愿也比较模糊,因为了解的信息不多。准备出国第一件事就是考英语,可以选择雅思,或者托福+GRE,我觉得GRE对我来说太难了,我怕自己坚持不下来,我就放弃去美国了,只考雅思,去欧洲。我慢慢的看网上的准备雅思的经验贴,主要浏览那些精华帖,看看别人是怎么准备的,然后自己一步一步的开始准备。我觉得那些雅思的培训班还有考研辅导班有一定的作用,但是真正起主导作用的还是自己,这些辅导班可以起到锦上添花的作用,但绝不会是决定性的作用,真正决定性作用的只有自己的信念和坚持。我慢慢的准备雅思,做雅思的真题,一遍一遍的做。雅思阅读的出题套路其实更简单了,做了几遍真题之后就摸透了出题的模式了,什么地方是考点,什么地方是陷阱就比较清楚了。对于听力我比较喜欢挺老友记,研究生的时候我一直在听,走路的时候,坐车的时候,睡觉的时候,无论是午睡还是晚上睡觉我是必须要听着睡觉的。我不知道这种做法对于我的听力的作用有多大,但是总比没有好。除此之外还是要有针对性的准备的。最后雅思成绩出来我是三个6分,一个8.5分,总分6.5分。对,就是阅读8.5分。除了阅读其他的太一般了,但是一般的学校要求达到了。我可以正式的准备申请了。机会是留给有准备的人的。这句话有的时候很有道理。我提前把雅思考了,就因为这一点我才有了这个机会。英国的一个导师准备招一个博士生,想让国内的一位老师推荐,这位老师和我的导师认识,后来我的导师就推荐了我,最后国内的这位老师一共推荐了两个人,另外一个是国内Top学校的,但是他的雅思还没有考下来,所以我就有机会了,后来准备面试,到最后终于拿到这个有奖学金的博士位置了。

其实准备出国这段时间我也犹豫过,不知道自己能不能成功,到临近毕业的时候大家都开始找工作,我也坐不住了,我也开始投简历了。当时我特别想去一个单位,但是都没有面试的机会。我在想如果当时我拿到一个offer我可能就没有这么坚定了,我庆幸的是我没有拿到让我中意的offer,我可以又专心的准备出国了。

今天写的太多了,出国读博的事改天再写吧!

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2018年12月10号更新

今天晚上没啥事,再写一点吧。我知道应该不会有太多的人继续往下看了,太长了,像流水账。没办法,当年语文学得不太好,这已经是我最好的水平了。

硕士临近毕业,身边的同学都开始找工作了,我也跟着跑招聘会投简历。虽然现在是用硕士文凭来找工作,但面临的竞争一样很激烈。投了一些简历也都石沉大海,这样也好,我可以坚定的准备出国了。过完2014年春节,到硕士临近毕业的时候英国高校这边的正式offer终于下来了,紧张的心终于可以放下了。拿到offer之后回家过了个麦收,然后就准备启程了。出发是从北京走的,临走前两天就回北京了。我没让他们来北京送我,只让他们送我到了县里的火车站。之所以出发前在北京待两天,一方面是想让父母的情绪有一个缓冲,如果直接从家启程直奔北京机场就怕他们太舍不得,我受不了那种场面,。另外一方面这两天在北京准备启程的行李也方便,出发倒数第二天晚上和硕士的同学一起吃了个饭,他们给我送行,我喝了很多酒,和每个同学说了很多话,他们还给我准备了礼物,让我很感动。最后吃完饭回来我是让同学搀回宿舍的(当晚我借住在我师兄的宿舍)。其实当时我大脑并没有神志不清,只是比较头晕可能走不了直线了,但意识还是清醒的,我只是比较享受他们搀着我的感觉。启程那天早上我三个非常要好研究生同学和一个博士的师兄开车去机场送我,还有我姐和姐夫,他们在机场等我,送我上飞机。从学校到机场的路上,我坐在副驾驶看着外面一辆辆汽车,公交车,一幢幢熟悉的高楼,我突然意识到我要去一个完全陌生的地方生活了,不同的语言,不同的文化,就连吃的都不一样。准备出国这么久一种是很期待即将到来的新生活,期待我可以迎接新的挑战了。但等到真正坐车去机场的时候心情就太复杂了,这一走就不是什么时候想回来就能回来了。望着窗外的风景突然有种想哭的冲动。我回头看了一眼坐后座的两个同学,他们停止了谈话看着我。我说:“兄弟们,我要驾着七彩祥云去爱丁堡了。”我觉得当时的意境挺伤感的。结果我同学回了一句:“你驾的是七彩的翔吧。”你能体会到眼眶的泪水硬生生给怼回去的感觉么?当时大家都笑疯了,还好司机比较冷静。到了机场办了行李托运,安检,过了出关的闸机我转身和他们最后挥了挥手,就大步往前走了,再也没有回头。

到了爱丁堡,开始我的博士生活。博士这三年面临了很多困难,但也很充实。其实读博士是很辛苦的,压力也很大,如果碰上一个变态的导师,那读博士就像炼狱。我很庆幸我博士的导师很nice。博士这三年多我的心沉静了许多,因为独处的时间多了。刚开始的时候很不适应,慢慢的也适应了这种节奏了。博士这三年也尝试了很多新的东西,学了高尔夫(高尔夫起源于苏格兰),做了一年的我们学校的学联主席,组织了一些活动,也参加了一些大使馆的活动,博士期间发了几篇文章,最后的博士论文很荣幸获得了系里的优秀博士论文奖。博士三年我觉得自己慢慢开窍了,知道自己想要什么了,也知道如何去达到自己的目标了。接下来我还有一个名校的梦,希望自己将来能去一个世界名校再做两年博后,去领略一下那些学术圣地的风采,去见识更优秀的人,并以他们为榜样。

最后希望每一个人都能通过自己的努力过上自己想要的生活!

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2020-03-18更新

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现在加拿大这边的疫情也越来越严重,我们研究所也开始放假了,待在家里没事,又上来唠叨唠叨了。有的人留言说想让我继续更新。我想趁现在还能记得一些东西把自己的经历写下来,没准还能整理成一本小说。当然小说里百分之九十的内容都是我的亲身经历。这几天我尝试着写了一点,如果大家能给我提一些意见,我会非常感激。

第一章

去年回国休假听我大伯聊起来我爷爷的一些故事。原来我爷爷和他的七个兄弟在附近的几个村子里很有名。我爷爷哥八个。我大伯说当时岳家的“老哥八个”十里八乡都知道,用村里的话来说都特别有出息。他们有织筐编簸箕做小买卖的,有做柜台会计的,最厉害的是在北京做生意的。我家是河北的一个小农村,离北京大概200多公里。在北京做买卖的这个爷爷用现在的话说起来算是个北漂了。听我大伯说买卖做得相当不错,当时在王府井都有铺面。我门岳家这一支的后代也就都留在北京了。

关于我爷爷我没有太多的印象。我只听我大伯说我爷爷是混艺术圈的。原来我家院子旁边是一个河塘,前面也是个河塘。这么看起来我家的位置应该算是我们村里的风水宝地。我爷爷在河塘的岸边种了柳树,荷塘里养了荷花。非常漂亮。听我大伯说我爷爷很会画画,现在我家里还留着一个掸瓶,上面有我爷爷画的山水画,现在应该算是一件传家宝吧。可能有的人已经不知道掸瓶是什么。原来是专门用来放鸡毛掸子的,这算是老物件了,我小的时候家里还有。现在市面上早已经没有了。我爷爷的字也很漂亮。乡里乡亲如果有红白事都会请我爷爷去帮忙。

从我爷爷这算起来我应该也算是个“艺三代”。可惜我没有遗传到我爷爷任何与艺术有关的基因。都说字如其人,但我的字一点都不符合我的气质,也可能是我的气质拉低了我的字体的优美。关于我的画作,从小到大仅有一次受到过表扬,是在我上初一的时候。当时我们的课程有语文,数学,英语,物理,地理,历史,思想政治,还有就是体育课。除了体育课,我对其他课程一点都不感兴趣。有一天突然学校里流传说来了一位艺术老师,而且我们的课程增加了音乐和美术。这是很新奇的。大家都很期待。

第一次上美术课,老师让我们按照自己的想法画一幅画,没有任何限制。利用一堂课的时间我完成了我的画作,结果没想到我的画受到了老师的大加赞扬。老师说我画画很有天赋,我的构思大胆且细腻,色彩丰富又协调,内容天真又浪漫。当时我觉得终于有伯乐发现我的才华了。还没等我好好感谢我的伯乐,紧接着她又说:即使你这样天赋异禀,也需要专业的训练,我正好最近开了一个画画培训班,只要经过我稍加培训,你将来肯定了不得,而且现在报名还能有优惠。听到这些我有开始对我的天赋有一些怀疑了。但怀疑归怀疑,回家我还是尝试给我娘要钱去报名。可想而知,我娘没同意。并不是因为她不想让我进行艺术创作。而是由于我家当时确实很穷。

虽然我爷爷他们老哥八个当年混的风风火火。但那都是解放以前的事了。我只知道从我小的时候开始我家里就很穷。一个院子,两棵槐树,三间老房。其实我很喜欢下雨。每次下雨我都会搬一个马扎,坐在屋门口,听到下雨的声音,看着院子里的雨水沿着水道流到外面去。这样的场景让我心情非常平静。雨过天晴之后左邻右舍的大人们都会从院子里出来闲聊几句,肩膀上搭着一块毛巾,手里拿着蒲扇,偶尔呼一下落在身上的苍蝇。而我们几个小孩就开始了搜寻蝉蛹的活动。刚刚下完雨,蝉蛹在地上的洞会暴露出来,通常情况下只是一个小口,用手把小口抠大就会看到里面的蝉蛹。

但是我不喜欢半夜下雨。因为每次下雨我都会被喊起来,冒着雨去房顶盖塑料布。我家没钱盖房子,也没钱修房顶。当然房子太老了也没办法修。每年我爹都会买一大块塑料布,就是农村用来做大棚的那种,用来盖在房顶上挡雨。每当下雨的时候我们会爬到房顶把塑料布摊开,用砖顺着房檐把四个边压好,并且把走水的水道留出来。水道是比较关键的部分,弄得不好的话,水道眼会被堵住,水会绕过塑料布流到房顶上,这样屋里就要开始漏雨了。每次下雨的时候我们要扒着门看房上的四个水道眼是不是水流通畅,如果有一个水势变弱,就要冒雨爬梯子到房顶上去疏通。如果雨下的太大了塑料布也失去作用了,屋里开始漏雨。有的时候太困了,我就回屋睡觉。这时候我睡觉的炕上会多几个小盆,用来接漏雨。经常我是听着雨水滴在盆里的滴答声入睡的。水滴不缓不慢,节奏不急不燥,慢慢的就睡着了。我爹每天中午都会打开收音机调到中央人民广播电台,过了12点半会播天气预报,我们一边吃饭一边听。然后根据天气预报来判断是否需要提前把房顶的塑料布摊开。而我的邻居根本不用听广播,因为他们说过,只要看我们开始在房顶忙活就预示着要下雨。

另外一件晚上让我睡不好觉的就是老鼠。我家是很老的房子,屋子里的地面都是土的,内墙是土坯做的,只有外墙垒了一层砖。老鼠在屋里地面,墙角上,盗了很多老鼠洞。晚上经常会听到老鼠出来活动的声音。也习以为常,见怪不怪了。听到老鼠活动的声响也基本不怎么理它们,偶尔被吵醒了或是不耐烦了,我会随便从炕上扔个东西下去,有的时候是枕头,有的时候是没做完的作业本,把它们吓跑。唯一需要从床上爬起来的情况就是老鼠爬到我家做饭的案板上把酱油瓶或者香油瓶碰倒。记得我奶奶经常会给我唱一个儿歌:

小老鼠,上灯台,

偷油吃,下不来,

喵喵喵,猫咪来,

叽里咕噜滚下来。

儿歌里提到的油是灯油。这首儿歌应该描述的就是老鼠疯狂作案的场景。我个人认为香油比灯油更好喝。所以类似案件经常在我家发生,虽然偷的不一定是灯油,但作案手段类似。如果老鼠把酱油瓶或者香油瓶碰到了就必须要从被窝里爬起来了,赶紧把油瓶扶起来,一方面真不想浪费,买油需要花钱,另一方面是不想给老鼠留下一个我家“富的流油”的假象。当然老鼠也不仅仅只光顾我们一家,只要是老房子基本都会有老鼠。所以集市上一直都有卖老鼠药的。我对这个卖老鼠药的印象很深,常年都是那个人,固定的摊位,前面摆放五只老鼠的尸首,大小依次排列。然后就开始了他的脱口秀。集市上很吵,但他的嗓门很大。每次都围着很多人。有的人可能是家里真的有老鼠,但我觉得大部分人只是在欣赏免费的脱口秀,时不时来一个观众互动,比如说嚷嚷着让这位脱口秀演员试吃一下,看看效果。记得原来电视经常播放赵本山的一段广告的话:别看广告,看疗效!结果就是这个脱口秀演员的产品疗效确实不怎么好。这种老鼠药老鼠确实很爱吃,但是吃完没有任何疗效,依然活蹦乱跳。我现在怀疑他卖的其实是老鼠的饲料。摊位前面摆放的五只老鼠应该是托儿。

我爹还买过一种灭鼠的仪器,叫“电猫”。听起来像是一个现代化的仪器了。因为开始用电了。当时我负责了“电猫”的安装。其实仪器很简单,一个灯泡,一根很长的铁丝,还有一个插头。首先在屋里的地上沿着墙根隔一米钉一个小木桩,大概离地5厘米高。然后把铁丝沿墙根围起来,用木桩固定。“电猫”通电后灯泡不亮。当眼神不好的老鼠碰到通电的铁丝后,灯泡会闪一下,老鼠就一命呜呼了。其实老鼠的视力确实不怎么好,学术界的观点认为老鼠的视力只有人类视力的1/100,活脱一个睁眼瞎。老鼠能夜间作案主要是由于它具备两种特殊的能力,一方面老鼠的眼睛含有两种视锥细胞,一种可以感受可见光谱中间波段的光线,另外一种比较特殊可以感受紫外线,这种紫外线敏感的能力可以帮助老鼠追踪其他老鼠的尿迹(口味很重),防止走散。另外一种能力就是老鼠的胡须导航能力。相信所有人都见过老鼠,大部分都是有胡子的。它们留胡子并不是为了吸引其他母老鼠,而是为了导航。通过不断地前后移动胡须,它能精确的感知周围的环境,避免让自己有任何碰撞。虽然老鼠具备这两种特殊的能力,但是在电猫面前作用不是很大。一方面高度的特殊设计,另一方面电线较细让老鼠不易察觉。当然还有一点就是在电线附近放一些玉米粒或花生。这样老鼠就基本上没什么招架之力了。

夜至子时,也就是午夜11点到1点之间,鸡上架,狗回笼,风停树静,人入梦。此时老鼠们开始出洞。霎时间老鼠的惨叫声,电流的滋滋声,伴随着灯泡有节奏的闪烁,打破了夜晚的宁静。看着像是鼠群Disc现场。第二天鼠尸遍野,灭鼠计划宣告暂时胜利。为什么是暂时的,因为老鼠是灭不完的。话说回来其实这种电猫确实非常危险。小的时候没有什么安全意识,现在回想起来感觉当时真的胆大。

第二章

前段时间我在实验室做实验。我一个大学同学“川哥”给我开微信语音。他人在海南,我在加拿大蒙特利尔。时差13小时。他给我打电话的时候国内半夜12点。他告诉我说刚刚和领导一起陪完客户,又喝多了,独自一人回到家,听了一首李宗盛的《山丘》,百感交集,回想起了大学的时光,想起了我。都说李宗盛的哥岁数越大越不敢听。此话不假。

这里需要说明一下,我的微信名字也叫山丘,所以他听了这首歌也想到了我。原来我微信的名字不是山丘,是丘山。当初起微信的名字的时候可是费了脑筋。作为一个接受过正规九年义务教育的知识青年,微信的名字自然不能随随便便。名字既要简单好记,又要体现文艺内涵,而且要看似平淡无奇,实则寓意深远。后来了解到许多知名的作家和文学大师的笔名都是通过拆字得到的。比如说当代武侠小说作家,新闻学家,金庸先生。他的笔名就是通过将自己原名中的“镛”字一分为二,得“金庸”。为了模仿大师,那我也试试能不能拆我的名字。我本姓岳,后面两个字都是单体字,不能拆,那就只能把“岳”字拆成“丘山”了。这也符合了我大学同学给我的称呼,“丘哥”。

我不知道是不是“岳”和“丘”在花名册上看很接近,虽然字面上差着一座山。在大学有一次思修课的时候,老师上课点名:丘**。就这么毫无征兆的把我的山拿走了。从此我在班里就成了丘哥。后来想一想,丘姓本家还是有很多名人的。往远了说,有800年前为南宋,蒙古国,金朝广大民众所敬重的思想家,政治家,龙门派的祖师,全真七子之一,“长春演道主教真人”丘处机。往近了说,有20世纪最重要的政治领袖,领导英国在第二次世界大战期间对抗轴心国的英国首相的中文名字丘吉尔先生。

总体上说丘山这个名字看起来不孬。但感觉这个名字还是缺乏一点点文学底蕴。后来有一次读《西游记》,发现了丘山的出处。《西游记》第四十三回:唐僧师徒一行四人西天取经,途径黑水河,河面约摸十来里宽。三位徒弟皆有腾云驾雾之功,可顷刻而过。而唐三藏乃一凡人。唐长老想让徒弟们驮过去,毕竟是领导。八戒道:“不好驮。若是驮着腾云,三尺不能离地。常言道,背凡人重若丘山。若是驮着负水,转连我也坠下水去了。读到这喜出望外,终于让我发现了丘山的出处,马上朋友圈公示,注明出处。这个名字原来差的那一点文学底蕴终于补齐了。

丘山这个名字用了一段时间后又换了。换成了山丘。我分析了一下可能有两个原因。第一个原因可能和我的性格有关。我不太喜欢一成不变的东西,喜欢变化,喜欢尝试新的事物。哲学里讲到世间万物唯一不变的就是变化。物理学里也讲了,没有完全静止不动的东西。变化也是一种运动。第二个原因可能和我的个人风格有关。我的同学和朋友经常用一个有大海气息的词来评价我:“你就是浪”。

我们2010年大学毕业后各奔前程,再也没见过面。过去了将近9年。他从当初的“川哥”,变成了现在的总裁助理。我从当初的丘哥,变成了现在的博士后。当时聊的不是很顺畅。语音时断时续。但是他和我讲了很多。你知道人喝醉的时候就是这样的状态。当时大学的时候由于他所在的生源省份考题相对来说比较简单。这一定程度上导致了他在上大学的时候不太能跟上大学课程的进度。后来他挂了很多科。他和我讲当时心情很低落。说实话我当时真的没有注意到。因为大学的时候我一直认为他不太可能是会心情低落的人。他长得高,人很帅,打篮球也很帅。就是在篮球场上能让场外女生尖叫的那种。他这样的男神怎么可能有心情低落的时候。那天晚上他聊了很多,聊了他的生活看起来光鲜,其实很艰难,有很多无奈,很多感慨。当时我就觉得,每个人都生活不易,冷暖自知。尤其是毕业进入社会之后。可能只有当你晚上喝醉了时候,听着老歌,才能让你劳累的心得到片刻的安宁。

我六岁开始在我们村子里上学。那个时候我们上学并不是直接从一年级开始,也不是从幼儿园开始,而是从育红班开始,学制一年。考试通过后方可升入一年级。可能有的人对育红班这个名词不太熟悉。说实话我也不太理解这个名字。从小我的父母以及周围的人都叫育红班。我刚刚才查了一下,原来育红班这个名词是从文革时期流传下来的。顾名思义就是培育红色社会主义接班人的班级。从90年代后这个名词就逐渐被幼儿园代替了。但育红班这个词对于我来说永远代表了我学习人类文明成果、社会技能、礼仪道德以及生活经验的正式开端。

我对小学的记忆大部分已经很模糊了,可能偶尔看到一些追忆80后的电视剧或电影,会不经意的刺激一些埋藏在大脑皮层某个深处的神经元或几个神经细胞,唤起一些记忆痕迹。又或者一些刺激让我的大脑制造片刻的时光倒流,仿佛有那么一瞬间回到了从前。

唯一让我记得的小时候的优良作风就是不爱写作业。是真的不爱写作业。这个优良的习惯让我一直保持到现在。记得去年我的导师让我申请一个魁北克省的博后奖学金,我愣是拖到了申请截止日期的前两个小时才完成提交。被我的导师,一个意大利人骂了一顿。我不知道如果我把这个习惯改掉,我现在会不会过得会更好一些。

为什么我对写不完作业记忆这么深刻?因为当时的老师们都太关照我了。是的,不仅仅是一个老师。每天早上第一节课开始,老师先让我们预习或者大声朗读昨天学的内容,同时他开始检查作业。从此刻开始,我的心跳逐渐加速。我边朗读边时不时抬头看一下老师的表情。大概十分钟后,预习完成,教室逐渐的安静了下来,交上去的作业就由一摞变成了两个小摞,一高一矮。可想而知,矮的一摞是有问题的。此时心跳已经到达了一个较高的水平,偶尔伴随一些腿抖的症状。接下来老师会开始点那一矮摞作业的名字。心跳速度会在这个较高的水平上开始进一步攀升,点到我的名字的时候达到一个高点。此时心跳不太会继续加速了。起身沿着课桌的过道走向讲台,走路的时候大脑开始恍惚,视线开始下降,周围的同学开始变得模糊,可能伴随小腹的适度膨胀感。医学上有一个专业的词来形容这种比较常见的症状,叫“吓尿了”。到了讲台之后脸部开始变红,同时额头开始冒汗。然后对话开始了。“为什么没写完作业?’’ ‘’……’’。我知道这个时候任何解释都是苍白的,我选择了沉默。这个时候空气就开始变得凝固。教室安静的可怕。同学们知道接下来会发生什么,没人敢弄出声音,都屏住呼吸,甚至不敢挪动身子,担心凳子发出声音。我知道接下来的等待我的是什么。如果老师当时是站着的,那么他的一只脚肯定是踩在讲台的凳子上的。这个时候他会把这只脚从凳子上放下来,身体后退半步迅速将垂着的胳膊抡起,并尽量保持伸直的状态下给我一巴掌。我觉得他是学过物理的,胳膊伸直的情况下他手掌的角速度是最快的,巴掌的力度也是最大的。当然了,这是在上了初中学了物理之后才明白的。巴掌结束后两个字:“回去。” 这个时候我就释然了,该来的都来了。从讲台回到座位的路上大脑是空的,身体也感觉不到了,唯一剩下的知觉就只有半边脸的火辣辣。从这以后我的一天才算真正的开始。

对于这种情况我并不是没有尝试过改变。毕竟我也是一个比较有上进心的好青年。有一次上课老师又把我叫到了讲台上:“你的作业呢?” 这个时候我再也没有选择沉默,因为我对我的计划比较有信心。我低着头说:“忘家里了。“ “做完了没?” 我咬着牙说:“做完了。但是忘家里了” “那好,叫两个同学回去跟你拿一趟。” 老师的这个回答让我始料未及。我错误的低估了他对我的关怀和照顾,也忽略了一个事实,就是我村子里的小学离我家只有走路不到五分钟的距离。两个同学就这样陪着我回家取作业了。这个时候我并没有承认失败。因为我知道相对于这两个同学,我对我家的地形是最了解的。我早上离家上学的时候故意把我的作业放在了抽屉里。到家之后我只要故意看一下这个抽屉,假装没找到作业,就可以过关了。最后以作业失踪告终,至于作业有没有做完就永远是个谜了。遗憾的是老师找的这两个同学太优秀了,太仔细了。我找过的抽屉他们又找了一遍。找到了!!!这个时候我的心跳又开始加速了。但还要面带微笑的并作出意外的表情。这个时候我觉得我是有点表演天赋的。回学校的路上两位同学怕作业重,帮我拿着。我很“感激”,一路上我故作镇定的和他们谈笑风生。回到学校之后一切的事情就比较类似了,唯一不同的就是平时的一个巴掌这个时候会加量,两个巴掌。

虽然在小学的课堂上我并不是一个成功的人。但在课堂之外我意外的发现了施展我才华的舞台。

记得小学二年级有一次体育课,班里的体育委员,也就是班里个子最高的男生带队把我们带到了操场。说是操场,其实是我们农村用来晒粮食的场(在这里我们读二声)。带到“操场”后体育老师开始讲话。原来他对这个体育委员不太满意,打算重新选择体育委员。他让每一个男生都站在对于前面试着喊几个口令。大部分人都比较害羞,怯场,表现都不好。而我不知道为什么站在大家面前却不怎么紧张。可能是由于写不完作业被老师叫到讲台的次数太多了,反而当众不怯场了。开始体育老师让大家背对着我,让我喊口号,我丝毫不紧张。然后让所有的人转过身来面对我,让我重新喊一遍口号。我还是不紧张,而且有几个人对着我笑。从这种笑里我读出了对的新领导的期待和信任。众望所归,我当上了体育委员,从这个时候开始我就步入了仕途。每当我喊着口号带领大家从学校齐步走入我们的“操场”的时候,总有一种莫名的成就感,仿佛率领着千军万马冲锋陷阵。可能是小的时候这种感觉给我留下的印象太深刻了,所以我现在在台上讲话或者做报告,总有一种说不出的兴奋感,很享受这种感觉,所以我梦想的职业就是大学老师。

未完待续。。。。。。

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